12 Hari bersama Ayahuasca di Peru: Perjalanan Penyembuhan Terunggul
Kongsi atau simpan siaran ini
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho dan Ahoy yang mesra, kawan-kawan!
Ini saya, Adakah saya. Sudah hampir dua tahun sejak saya menulis catatan blog mengenai perjalanan peribadi saya sendiri. Tetapi selepas pengalaman yang sangat hebat, saya berasa bersemangat dan terinspirasi untuk berkongsi dengan anda.
Ini adalah menceritakan pengalaman saya mengembara ke Peru untuk duduk bersama bomoh orang Shipibo purba, selama dua belas hari Ayahuasca berundur di Hutan Amazon.
Jika catatan blog ini menggalakkan dan membantu seseorang dalam perjalanan penyembuhan mereka sendiri, maka saya telah mencapai matlamat saya. Saya harap anda, pembaca yang dikasihi, akan dapat merenungkan pengalaman saya dengan empati dan kebaikan semasa saya mendedahkan apa yang berlaku di dalam kepala saya semasa enam upacara ayahuasca saya.
Tidak syak lagi, ia berbeza untuk semua orang, tetapi ini adalah pengalaman saya…
Bergantung dengan anjing saya sebelum saya pergi ke Peru.
.Selama dua tahun, saya telah merancang untuk pergi berundur ini.
Penasihat saya yang bijak dan baik, Cahaya , yang telah bekerja dengan saya selama lima tahun sekarang, mencadangkannya kepada saya dan saya pada asalnya merancang untuk melakukannya pergi ke Peru setahun yang lalu. Saya akhirnya menangguhkan pengunduran saya kerana saya berada dalam keadaan mental yang terlalu rumit pada masa itu; Saya berada dalam cengkaman ketagihan yang serius, serta minum terlalu banyak. Saya merasakan saya tidak mempunyai keupayaan mental untuk menjalani pengalaman yang mencabar dan membuka peluang itu dan saya telah menangguhkannya.
Saya terobsesi dengan hubungan huru-hara dengan pasangan saya yang cantik tetapi berhantu, Carrie, dan saya mencurahkan semua tenaga dan masa saya untuk cuba membina dinamik yang sihat antara kami dan memperbaiki hubungan kami yang terumbang-ambing. Saya sangat menyayanginya, tetapi berasa tidak dihargai dan tidak dilihat.
Sepanjang 2023, banyak yang telah berubah untuk saya. Saya berhenti minum; pada masa penulisan, saya agak lebih 6 bulan sedar, saya merancang untuk pergi 500 hari.
Pada bulan Mei, saya akhirnya menamatkan hubungan saya selama tiga tahun dengan kekasih saya. Menamatkan hubungan ini adalah keputusan yang sukar bagi saya kerana saya benar-benar mencintainya. Kepercayaan telah dipecahkan, dan saya tidak merasa bertemu dalam usaha membaikinya. Akhirnya, saya berasa tidak diakui dan diambil mudah, saya telah tiba satu tahap di mana saya rasa saya tidak mempunyai pilihan selain meninggalkannya, walaupun saya benar-benar tidak mahu.
Carrie dan saya pada masa yang lebih gembira
Saya telah menamatkan perkara melalui teks, kerana saya rasa tidak cukup kuat untuk melakukannya secara bersemuka.
Saya mempunyai kesakitan yang mendalam, kemarahan dan kebencian kerana Carrie tidak bertindak untuk berjuang untuk kami, untuk meyakinkan saya betapa dia mencintai saya, dan sebaliknya dengan lemah lembut menerima keputusan saya dan kemudian mengabaikan saya. Saya secara diam-diam berharap dia akan muncul di depan pintu saya, atau terlibat dengan kaunselor pasangan yang saya cadangkan.
Rasanya seperti penolakan dan saya patah hati.
Saya disokong dengan baik pada masa ini, menerima kasih sayang dan keselesaan daripada dua kekasih yang hebat dalam hidup saya (saya tidak melakukan format perhubungan monogami), serta oleh abang saya yang telah lama hilang.
Selama beberapa tahun Alex dan saya tidak bercakap, saya telah menahan kesakitan mengapa dan kebanggaan saya telah enggan membenarkan saya menghubungi. Selepas mesej hari jadi yang singkat dan teragak-agak ditukar awal tahun ini, arus komunikasi telah terbentang antara kami dan kini kawan baik dan orang kanan saya telah kembali dalam hidup saya. Ia terasa indah.
Saya dan Alex dalam salah satu pengembaraan terawal kami bersama; Filipina pada 2014, sedekad yang lalu!
Saya telah melakukan banyak perkara sukar sepanjang 2023, termasuk menjalankan perlumbaan kecergasan Hyrox, tetapi menamatkan hubungan saya dengan Carrie adalah salah satu perkara paling sukar yang pernah saya lakukan. Saya gembira kerana Ayahuasca berundur untuk memberi tumpuan, menghabiskan masa saya memberi tumpuan kepada persiapan, selepas perpisahan itu.
Pertandingan kecergasan pertama saya, Hyrox Sydney, dalam hampir sedekad, rasanya bagus untuk bertanding semula.
Saya terbang ke Peru atas usaha rohani saya. Perjalanan saya, dari homebase saya di cantik Bali , sepatutnya mengambil masa 40 jam sahaja.
Satu sambungan terlepas, lima penerbangan, dan 55 jam kemudian melihat saya mendarat di bandar sempadan berdebu Iquitos yang terletak di dataran tinggi sedikit bersempadan dengan Sungai Amazon yang besar.
Saya tiba dengan letih, namun teruja untuk menjadi antara misteri bertenaga yang bergetar di tempat baharu, bahagian dunia yang saya mempunyai pengalaman terhad.
Selepas meletakkan beg galas saya, saya keluar untuk meneroka bandar. Saya mempunyai beberapa hari sebelum saya akan pergi jauh ke dalam hutan untuk mencari tempat mistik di mana, saya berharap, saya akan menyembuhkan luka saya dan melepaskan beberapa kesakitan yang berat, kedua-dua baru-baru ini dan kesakitan yang saya alami sejak kecil.
Iquitos matahari terbit.
Saya juga mengalami tekanan fizikal… Selama tiga tahun sekarang saya telah bertarung dengan keadaan kulit yang amat menyusahkan yang pertama kali muncul semasa tempoh tekanan yang melampau (dan secara jujurnya, saya boleh menangani tekanan yang agak banyak) yang saya alami.
Keadaan ini telah datang dan berlalu pada masa itu dan saya benar-benar telah terbang ke seluruh dunia untuk berjumpa dengan tujuh pakar dermatologi yang berbeza. Tiada apa-apa yang kelihatan berkesan, bisul merah yang marah, gatal dan tidak menarik terus menghiasi kulit saya, mengambil tempat tinggal pada saat-saat yang tidak menyenangkan. Perjalanan yang jauh ke Peru telah menyebabkan seorang bajingan mengalami serangan dan saya menderita. Di bawah adalah beberapa foto yang tidak begitu seksi keadaan kulit ini…
Imej ini sebenarnya tidak menunjukkan ini pada tahap yang paling teruk. Saya boleh membuktikan bahawa meletakkan krim di belakang anda sendiri tanpa cermin, menggunakan sudu sialan, adalah satu cabaran logistik.
Duduk di sebuah kafe, menghadap ke sungai Amazon yang besar menyelinap ke kejauhan, saya bertemu Gary dari Hull. Dia mempunyai loghat Utara yang kuat, janggut kusut dan baju yang banyak ditampal. Saya menganggarkan dia berusia lewat empat puluhan.
Gary, ternyata, adalah peminat Ayahuasca dan dia mendakwa telah duduk bersama Ayahuasca lebih dua ratus kali. Saya bertanya sama ada dia tahu apa-apa ubat hutan untuk memulihkan kulit saya dan dia menjawab dengan segera dan yakin bahawa Aya akan menyelesaikan masalah saya. Kami berbual tentang beberapa penyakit lain, yang semuanya didakwa Gary akan diperbaiki oleh Ayahuasca.
Menurut Gary, Ayahuasca bukan sahaja membolehkan anda menghadapi syaitan dalaman anda tetapi juga boleh memperbaiki pada dasarnya segala-galanya daripada keguguran rambut hingga kanser. Saya agak ragu-ragu, tetapi ia pasti bagus jika saya dapat mencapai penyembuhan fizikal, emosi dan rohani selepas berundur ini.
Saya menghabiskan satu hari menjelajah bandar dan, keesokan harinya, bertemu di tempat yang ditetapkan dan menaiki bas dengan rakan-rakan tetamu berundur saya, terdapat 24 daripada kami semuanya.
Kami memandu selama sejam dan sampai ke pelabuhan kecil, benar-benar hanya tebing lumpur rendah dengan beberapa bot berlabuh berhampiran. Kami menaiki bot sungai dan menuju lebih dalam ke dalam hutan, mata memerhatikan ikan lumba-lumba sungai merah jambu dongeng, yang dikenali sebagai Botos kepada penduduk tempatan, yang mendiami bahagian Amazon ini.
Menuju ke Amazon.
Selepas perjalanan singkat ke atas sungai, kami turun dan mendaki selama empat puluh minit di sepanjang trek berlumpur sehingga kami sampai ke pusat berundur; Kuil Jalan Cahaya . Kami telah disambut oleh tiga fasilitator - mereka akan menjadi panduan kami mengenai pengalaman ini, dan jambatan antara kami dan bomoh untuk perjalanan ini.
Mereka disertai oleh pengajar yoga pemastautin; an mustahil wanita yang kelihatan baik dengan mata berkilauan dan ketawa yang menggembirakan, saya akan mendapati dia menyerang fikiran saya sekali-sekala sepanjang berundur.
Selepas makan tengah hari yang sihat dengan sayur-sayuran panggang, ikan yang ditangkap tempatan dan buah-buahan segar (saya tergesa-gesa mengambil lebih banyak daripada bahagian strawberi saya yang saksama), saya pergi ke tambo kayu saya, bilik saya di dalam hutan.
Tanpa kuasa, hanya lampu minyak tanah untuk cahaya, ia adalah asas tetapi selesa. Terdapat katil dengan kelambu, buaian, meja untuk menulis jurnal, bilik mandi kecil dengan singki dan tandas tetapi tiada pancuran mandian. Paling penting, terdapat rasuk berguna yang boleh saya tarik dan gantung sistem penggantungan TRX saya - saya sangat berterima kasih untuk rasuk ini kerana ini bermakna saya boleh berlatih di dalam bilik saya.
Saya meletakkan telefon dan komputer riba saya di dalam peti besi, tiada isyarat atau WiFi di tengah-tengah dan bomoh mengesyorkan kami menggunakan ini sebagai peluang yang hebat untuk detoks digital. Saya meninggalkan telefon saya di dalam peti besi sehingga beberapa hari terakhir di mana saya memecahkannya untuk mengambil beberapa foto - harap bersabar dengan foto saya yang mengerikan dan rawak.
Ambil perhatian bahawa beberapa foto yang digunakan sepanjang artikel ini tidak dibentangkan secara linear. Banyak yang dikongsikan oleh rakan-rakan retreat saya.
Rumah untuk 12 hari akan datang.
Pada sebelah petang, kami mengadakan mesyuarat kumpulan pertama kami di Maloka. Maloka ialah nadi tengah yang berdegup kencang dan merupakan sebuah bangunan bulat yang sangat mengagumkan, ditinggikan di atas lantai hutan dengan lantai kayu keras yang cantik dan bumbung yang menjulang tinggi, ia seperti berada di dalam cendawan berlubang gergasi.
Di sinilah majlis akan diadakan pada sebelah malam dan di mana kami akan melakukan sesi terapi kumpulan kami. Claude, ketua fasilitator separuh Peru yang berambut panjang, merujuk kepada sesi ini sebagai 'Upacara Firman'. Dia seorang yang menarik, yang sentiasa menghembus pada paip kayu yang diukir dengan penuh kasih sayang.
Saya tidak pasti tentang Claude pada mulanya, tetapi akan menyukainya dan menghormati kebijaksanaannya.
Perhatikan rakan saya sedang bermeditasi di bahagian bawah syot.
Dalam pertemuan pertama kami, kami bercakap tentang siapa kami, dan mengapa kami datang ke kuil ini di dalam hutan. Saya berkongsi bahawa saya suka menulis, suka anjing saya, kawan saya dan kecergasan saya dan bahawa saya telah membina kerjaya daripada minat saya untuk pembangunan peribadi melalui perjalanan mentah dan mencabar.
Saya telah dibawa ke pusat retreat oleh kaunselor saya, Nuraan , sebagai sebahagian daripada laluan saya ke arah memulihkan trauma zaman kanak-kanak dan menangani luka teras saya di sekitar ketidaklayakan.
Saya berkongsi bahawa saya telah bergelut dengan dadah dan alkohol hampir sepanjang hidup saya, menjadi alkohol yang berfungsi tinggi selama sedekad yang lalu. Sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah memerangi ini dengan membina tabiat dan rutin yang sihat.
Saya merasakan bahawa saya tidak boleh benar-benar mempercayai diri saya dengan masa henti, jadi saya tidak mempunyai sebarang masa henti - hari saya dirancang dengan ketat mengikut jam demi jam dari 6 pagi hingga 10 malam setiap hari, bulan lebih awal.
Saya menggunakan masa ini dengan baik; membelanjakannya untuk kecergasan, menulis jurnal, menjalankan perniagaan saya, penulisan kreatif, amalan introspektif, dating, membaca dan bermain dengan anjing saya.
Saya suka menghabiskan sekurang-kurangnya satu petang seminggu pada amalan papan putih saya; meletakkan pelajaran, matlamat dan menjejaki tabiat saya.
Jika saya tiba-tiba mendapati diri saya dengan beberapa jam tidak dirancang, saya sering dilanda dorongan kuat untuk mati rasa melalui dadah atau alkohol. Mekanisme mengatasi saya untuk membina rutin produktif yang rumit yang disusun dengan banyak tabiat sihat DID berfungsi, tetapi saya merasakan saya telah membina diri saya sendiri dan ingin mencari keseimbangan yang lebih sihat.
Walaupun pengambilan alkohol saya berbeza-beza, terdapat beberapa titik di mana saya benar-benar tidak terkawal selama berbulan-bulan pada satu masa; minum dua botol wain atau setengah botol vodka sendirian, bersendirian di dalam bilik gelap, setiap petang. Apabila saya bercerai tiga tahun lalu, keadaan menjadi paling teruk.
Saya juga mempunyai masalah dengan kokain, dua kali ini menjadi sangat teruk sehingga saya mendapati diri saya tidak dapat berada dalam situasi sosial melainkan saya boleh menggigit ke bilik air untuk benjol. Saya merasa jijik dengan perkara ini dan cakap-cakap diri saya amat teruk; Saya sentiasa menyebut diri saya seorang yang kalah, lemah, pembaziran ruang yang menyedihkan. Saya telah menendang tabiat kokain kira-kira setahun yang lalu, dengan banyak kesukaran dan pengeluaran yang mengerikan, dan berasa lebih baik untuknya.
Saya bercakap tentang ketagihan lucah saya. Seperti kebanyakan lelaki, saya telah mula menonton lucah pada usia muda dan ini benar-benar meniduri saya selama bertahun-tahun sehingga saya dapat menghentikan tabiat itu (dengan sedikit kesukaran) kira-kira tiga tahun lalu (Jika ini bergema dengan anda dan anda sedang mencari panduan, saya cadangkan membaca 'Otak Anda pada Lucah' ).
SAYA ketagih untuk bersenam, menghabiskan purata 2-3 jam sehari melakukan Crossfit, berlari atau amalan kecergasan saya sendiri. Ini adalah ketagihan yang saya baiki walaupun saya telah menyatakan bahawa jika saya tidak dapat berlatih selama sehari, kesihatan mental dan mood keseluruhan saya cenderung merudum jadi mungkin beberapa kerja diperlukan di sana juga.
Saya berkongsi bahawa saya telah berjaya dalam hidup saya, membina lebih daripada dua puluh perniagaan dan terlibat dalam keusahawanan sejak saya berumur dua belas tahun. Saya telah beralih daripada menjadi pengembara OG yang patah semangat kepada merealisasikan banyak impian saya; mengembara ke seluruh dunia, diiktiraf kerana penulisan saya, membantu ibu bapa saya dari segi kewangan, membina rumah impian saya, membuka Asrama kerja bersama pertama di Bali (kami membinanya dari awal, datang menyemaknya), dan bekerja bila dan di mana saya mahu.
Bekerja di Tribal
SAYA TAHU bahawa saya boleh mendorong diri saya melalui perkara yang sangat sukar, saya telah memupuk semangat disiplin dan rutin yang kuat dan sebahagian besar dalam hidup saya bekerja pada tabiat untuk berjaya dan introspeksi tentang apa yang boleh, dan tidak, bekerja.
Saya boleh jujur secara kejam dengan diri saya sendiri, tetapi secara tradisinya, perbincangan diri saya dan pendapat keseluruhan tentang diri saya telah meleset.
Saya telah memacu banyak kejayaan saya dari tempat yang berasa sangat malu kerana tidak layak, tidak disayangi, dan ingin membuktikan kepada semua orang, termasuk saya sendiri, bahawa saya layak dilihat, didengar dan dihargai.
Saya merasakan saya hanya boleh memperoleh ini dengan mencapai tanpa henti, dengan berani tanpa henti, dengan menolak tanpa henti tetapi saya tidak pernah berpuas hati dan walaupun semua kemenangan saya, saya hanya rasa saya tidak cukup baik.
Bahan api jenis ini hanya boleh membawa anda sejauh ini dan saya ingin mencari cara baharu untuk memotivasikan diri saya daripada mengulangi cerita bahawa 'Saya tidak cukup' untuk beraksi dengan kuat.
hotel tawar-menawar
Saya menyebut kepada kumpulan itu bahawa saya baru-baru ini menamatkan hubungan traumatik, yang telah meletihkan saya secara emosi, kewangan dan bertenaga selama tiga tahun. Saya berkongsi bahawa saya masih jatuh cinta dengan bekas saya dan cinta itu telah bertukar menjadi benci, dan kemarahan, dan setiap hari saya mendapati diri saya secara impulsif berkata 'Saya benci dia' dan berharap kesakitan dan kesusahan kepadanya apabila dia terlintas di hadapan saya. fikiran, yang terlalu kerap.
Saya tidak suka ini dan saya merasakan bahawa hati saya terluka maut; Saya sangat menyayangi orang ini dan sekarang saya mempunyai perasaan benci yang mendalam terhadapnya. Ia tidak terasa biasa atau betul kepada saya, saya seorang kekasih dan bukannya pembenci, saya berasa sakit.
Saya menyatakan kepada kumpulan itu bahawa saya telah sedar diri selama lebih kurang 6 bulan dan hanya kejelasan dan kekuatan baru yang diperolehi oleh saya yang membolehkan saya memutuskan hubungan saya. Saya akhirnya menyedari bahawa saya layak mendapat yang lebih baik, tetapi ini tidak akan berlaku semasa saya menggunakan alkohol untuk mematikan perasaan saya.
Apabila bercakap tentang minum dan tingkah laku mati rasa yang lain, Carrie adalah pendorong terbesar saya, dia sangat suka minum dan menghisap ganja dan ia adalah sebahagian besar budaya hubungan kami. Dia tidak bertindak balas secara positif kepada cadangan saya supaya kami sedar dan membenci sebarang percubaan untuk mencuba dan mengarahkan kami ke jalan yang lebih sihat.
Saya memberitahu kumpulan yang saya berminat untuk melakukan dos heroik Aya, bahawa saya mahu mendorong diri saya semasa di sini, untuk membuktikan kepada diri saya (untuk kali keseratus) bahawa saya boleh melakukan perkara yang sukar, bahawa saya bukan pengecut.
Kami mengelilingi para peserta, pastinya campuran yang dinamik dan pelbagai, kami kemudian disertai oleh maestro dan maestra, empat bomoh Shipibo (kumpulan orang asli Amazon) yang akan mengetuai upacara kami. Bomoh itu memancarkan kuasa mentah. Claude, fasilitator utama, menterjemah ketika mereka menerangkan segala-galanya kepada kami.
Kumpulan pada hari terakhir.
Bomoh menerangkan bagaimana upacara itu akan berjalan dan bagaimana setiap daripada mereka (dua lelaki, dua perempuan) akan menyanyikan lagu ikaros kami sendiri. Ikaro ialah lagu penyembuhan tradisional, dan tiada dua lagu yang sama.
Bomoh menjelaskan bahawa pada asasnya, mereka menyeru apa yang salah dengan kita sebagai individu, apa yang perlu diubati, dan 'menghina kita' untuk menimbulkan kesakitan supaya ia boleh tersebar, dan ini akan dilakukan dalam bahasa ibunda mereka, jadi kita mungkin tidak akan faham apa yang diperkatakan.
Bomoh utama, yang agak kelakar secara umum, berkata dia bercadang untuk belajar cara menghina orang dalam bahasa Inggeris pada masa hadapan, supaya kita boleh faham.
Saya membayangkan lagu-lagu penyembuhan tradisional ini akan menjadi seperti ini…
Hei, ho, tolong lelaki ini, dia minum terlalu banyak dari tin
Yo, wey, lakukannya hari ini, usir mereka setan jahat
Eee, ooo, tidak ada coke lagi, sudah tiba masanya untuk dia lebih sedar
Sha laa tolong tunjuk macam mana nak bangun dari lutut
Wee, yee, ubat untuknya, bantu dia mengalahkan nafsu jahat
Lee, la, apabila dia bosan, bantu dia mencapai pedang jiwanya
Bomoh-bomoh itu pergi, sambil berjabat tangan seperti yang mereka lakukan, dan saya merasakan ikatan serta-merta dengan Lara yang berumur lima puluh lima tahun, ada sesuatu tentang dia yang nampaknya sudah biasa.
Fasilitator menjalankan kami melalui etika untuk upacara. Terdapat enam upacara secara keseluruhan selama dua belas hari.
Kami akan bertemu di maloka pada waktu petang dan mencari tikar individu yang ditetapkan, tikar itu diletakkan dalam bulatan, seperti muka jam. Pada pukul 6:30, guru yoga dewi penduduk Luana akan menjalankan sesi yoga kumpulan untuk membantu menyegarkan badan.
Setiap tikar mempunyai guling untuk diduduki atau untuk meletakkan kepala seseorang jika anda berbaring. Apabila tiba giliran anda untuk seorang ikaro (kira-kira setiap 40 minit) anda akan duduk di hadapan tikar supaya bomoh itu dapat melihat anda dengan mudah kerana ia akan menjadi hitam pekat.
Pembersihan adalah sebahagian daripada pengalaman Ayahuasca dan ini telah dijelaskan secara mendalam. Ubat ini bukan sahaja menimbulkan penglihatan yang fantastik dan detik-detik introspeksi atau kesedaran, tetapi juga boleh menyebabkan loya, kebimbangan, ketakutan dan keperluan untuk mengeluarkan ubat dari badan. Ia adalah lebih dalam daripada itu walaupun, seperti yang saya dapati; ia merasakan bahawa kami memuntahkan perasaan sebenar; kesakitan, rasa bersalah, kesunyian, membersihkan badan daripada emosi yang tidak perlu kita bawa.
Jika anda perlu muntah, anda akan melakukannya ke dalam baldi yang ditetapkan. Jika perlu, anda akan menggunakan lampu merah di atas kepala (berhati-hati cuba mengelak daripada memancarkannya terlalu banyak) dan menuju ke tangga di mana dua atendan menunggu untuk menerangi jalan dan membantu sesiapa yang menghadapi masalah berjalan.
Bomoh akan masuk pada pukul 8 malam dan selepas merokok dan duduk diam untuk beberapa lama, mereka akan mula mengeluarkan Ayahuasca.
Saya dan dua orang bomoh di penghujung tempat berundur.
Apabila semua orang telah meminum cawan pertama mereka, kebanyakan orang akan menghisap rokok mapacho (tembakau hutan organik) yang digulung dengan tangan. Asap tembakau membantu menangkis roh jahat dan boleh membantu menahan rasa mual yang biasa berlaku selepas menelan cecair hitam pekat rasa pahit.
Claude memberitahu kami bahawa kami tidak boleh mengganggu proses orang lain. Sesetengah orang mungkin menangis, menjerit, sakit teruk atau meronta-ronta. Dia memberitahu kami bahawa kami perlu membiarkan orang ramai melakukannya, dan memberi tumpuan kepada diri kami sendiri. Apa-apa sahaja boleh berlaku, mungkin seseorang akan melihat orang tersayang yang telah meninggal dunia atau menghadapi tindakan yang mereka malu, mungkin orang lain akan najis sendiri atau menangis kesakitan, hanya fokus pada diri sendiri. Ini adalah nasihat bijak.
Kami menghabiskan hari dengan penat dan terus tidur, esok adalah majlis pertama.
Majlis Pertama (Hari 2)
Pagi bermula pada 5:30 pagi, tambo saya kebanyakannya tingkap dan sinaran pertama matahari masuk awal, diiringi oleh tangisan seribu burung kakak tua dan bunyi ingin tahu lain, hutan bangun dari lena. Saya memulakan hari dengan senaman selama empat puluh minit, diikuti dengan mandi ais sejuk dan menuju ke rumah maestro tempat kami mandi wap pertama.
Di sini saya duduk di bawah khemah plastik, bertengger di atas bangku kecil, kacau periuk air mendidih dan herba yang telah diletakkan di atas api, wap dan herba digabungkan untuk mencipta bilik wap DIY yang berbau harum. Kami mengikuti mandi wap ini dengan lima elixir berbeza, tonik kesihatan yang disediakan oleh bomoh.
Bilik wap DIY.
Pada siang hari, saya membuat jurnal, meneroka kawasan itu dan berenang di kolam selepas latihan kedua.
Pada pukul 5 petang, kami pergi untuk mandi bunga di mana bomoh mencurahkan air yang diselitkan dengan bunga dan herba ke atas kami.
Sedap-ey kebaikan.
Dan kemudian, sudah tiba masanya…
Saya pergi ke maloka ketika matahari terbenam, dan mendapati saya berada dalam kedudukan utama. Saya akan menjadi yang pertama menerima ubat itu dan salah seorang daripada empat yang pertama menerima ikaro pertama saya.
Saya berada di kedudukan 1, dan paling hampir dengan pintu menuju ke bilik mandi, kedudukan yang memerlukan sedikit kesabaran kerana akan terdapat banyak lalu lintas.
Selepas yoga, bomoh masuk. Satu-satunya cahaya adalah dari enam lampu minyak tanah yang menyala dalam bulatan di tengah. Claude memberi isyarat kepada saya untuk menghampiri dan saya tersendat-sendat berdiri, mungkin terlalu cepat dalam keterujaan saya. Saya dengan penuh hormat dan agak gugup duduk di hadapan bomoh itu, Lara, yang saya rasa ikatan dengannya.
Dia tersenyum kepada saya dan menuang saya setengah cawan. Ini adalah upacara yang ringan, pembukaan luka yang berhati-hati dan lembut supaya pembersihan daripada luka-luka itu boleh berlaku dalam upacara dua hingga lima, dengan luka kemudian dijahit ditutup semasa upacara terakhir.
Saya memegang cawan ke bibir saya, dan menurunkannya menjadi satu. Serta-merta saya terkejut bahawa saya telah meminum ini sebelum ini, walaupun saya yakin bahawa dalam hidup ini saya tidak melakukannya. Memang ayahuasca rasanya tiada apa-apa kecuali, entah bagaimana, rasanya biasa... seperti pelukan hangat dan menenangkan seorang kekasih sejak dahulu lagi.
Saya kembali ke tempat duduk saya, dan melihat rakan senegara saya masing-masing naik untuk dos mereka sendiri, ini mengambil masa kira-kira setengah jam secara keseluruhan. Pelita minyak tanah kemudiannya ditanggalkan dan maloka itu terjunam ke dalam kegelapan, hanya diterangi oleh sesekali hembusan kuat ke atas rokok hutan raksasa.
Rokok itu menerangi ciri-ciri purba maestro dan maestra dalam kegelapan dalam cahaya halus yang dunia lain. Ia sangat atmosfera.
Perlahan-lahan, pasti empat bomoh itu mula menyanyi sebagai satu dari kedudukan mereka di tengah bulatan. Pada masa ini saya perasan ubat mula memberi kesan.
Saya merasakan Ayahuasca menari di pinggir penglihatan saya, tetapi walaupun saya memanggilnya dia tidak akan memperhebatkan penglihatan saya. Saya kehilangan tumpuan dan terganggu oleh pemikiran berulang bahawa saya memerlukan dos yang lebih kuat. Saya memikirkan abang saya dan Audy tercinta, teman wanita saya dan kuasa yang memberi inspirasi dalam hidup saya.
Saya mengintip melalui kegelapan, cuba menangkap getaran muzik pada angin ketika bomoh pertama mengesot di hadapan saya dan mula menyanyikan ikaro peribadi saya. Suara mereka sungguh indah. Saya merasakan lagu-lagu yang mereka nyanyikan untuk saya dipenuhi dengan kesedihan, kekuatan dan ketabahan.
Berikut adalah contoh Icaro.
Saya terganggu, sekali lagi, mengetahui saya memerlukan dos heroik. Nama Carrie, cacing dalam otak saya, terlintas di fikiran saya; Dia mengambil berat untuk saya, saya tiba-tiba menyedari, tetapi tidak dapat menunjukkannya, saya dapat melihat dia tidak dapat berhubung dengan dirinya sendiri, menghilangkan rasa sakitnya sendiri dengan ganja yang tidak berkesudahan dan minum.
Dia marahkan saya kerana saya menghalang kebasnya. Itu menjadikannya kurang mudah untuk marah. Saya berasa kuat sekali lagi, dia boleh cuba lebih keras untuk bertemu dengan saya, saya mula menjadi marah dan jadi saya menghalau dia dari fikiran saya.
Majlis selesai pada tengah malam dan saya berjalan kembali ke kabin saya dalam gelap, kecewa kerana tidak merasakan apa-apa kesan yang benar-benar kuat atau melihat apa-apa penglihatan yang menarik. Saya menulis jurnal sedikit, dan kemudian tidur.
Perasmian Majlis Kedua (Hari 3 dan 4)
Sehari selepas majlis pertama kami dihabiskan untuk melihat semula, dan membuat jurnal. Kebanyakan rakan sebaya saya tidak mempunyai pengalaman yang kuat semasa upacara pertama tetapi ada yang, seorang wanita melaporkan dia merasakan mata ketiganya terbuka di dahinya (gaya Doktor Pelik) dan disambut dengan penglihatan ular menggeliat dan warna yang mustahil.
Sedikit seperti ini, mungkin?
Kami mengadakan sesi perbincangan kumpulan lain, dan fasilitator menjelaskan kepada kami bahawa kami boleh berjumpa dengan mereka secara individu untuk membincangkan niat atau perkara yang menyakitkan. Saya tidak merasakan keperluan, dan kebanyakannya menyimpan diri saya sendiri, membaca di perpustakaan kecil di mana ia lebih sejuk pada siang hari.
Perpustakaan / kawasan umum tempat saya membaca banyak buku.
Ia panas dan berpeluh tanpa belas kasihan tetapi walaupun ini saya berasa lebih tenang dan seronok tidak menggunakan telefon saya. Saya memautkan jalur rintangan saya ke bangku dan menggantung TRX saya dari pokok berguna di tepi tasik dan bersukan lagi. Beberapa rakan senegara saya memerhati semasa saya melalui beberapa litar baris, celup, lalat, L-duduk dan burpees semasa matahari terik.
Memasang pam saya.
perkara yang boleh dilakukan di budapest hungary
Salah seorang kawan baru saya memanggil saya 'The Beast', nama panggilan yang dia gunakan sepanjang perjalanan, sesuatu yang terbukti menjadi bahagian pertama penyembuhan saya.
Sebagai seorang kanak-kanak, saya mempunyai masa yang sukar di sekolah. Saya telah dibuli dengan teruk - diserang, tersadung, ditampar, diludah, diejek, menjadi bahan jenaka. Saya tidak boleh menangis selama lebih sedekad, kerana saya belajar bahawa sebagai seorang kanak-kanak, jika saya menangis, pembuli telah menang. Jadi, untuk masa yang sangat lama, saya tidak 'melakukan' menangis. Hanya dalam beberapa tahun kebelakangan ini saya telah berjaya memberi kebenaran kepada diri saya untuk menangis. Saya mempunyai banyak nama panggilan semasa zaman kanak-kanak saya tetapi semuanya merendahkan dan tidak baik. Untuk memiliki nama panggilan yang menarik bermakna bagi saya, dan saya sebenarnya menitiskan beberapa air mata kemudian apabila menulis jurnal mengenainya.
Saya berazam untuk berani dalam majlis seterusnya ini, dan menerimanya secara maksimum, jadi saya memutuskan untuk melangkau makan tengah hari (tidak ada makan malam pada hari-hari majlis) supaya kesan perubatan akan menyerang saya dengan lebih kuat.
Keesokan harinya, saya menulis jurnal tentang matlamat saya, amalan biasa yang saya sangat suka lakukan. saya tulis…
Saya mahu; untuk berasa hebat dalam badan saya dan dalam rohani saya. Saya mahu menulis buku, saya mahu podcast yang berjaya; satu cara untuk sampai kepada rakyat saya. Saya ingin melakukan pertandingan kecergasan setiap tahun; satu cara untuk mendorong diri saya. Saya mahu mempunyai hubungan yang lebih terkawal dengan makanan dan alkohol. Saya mahu melepaskan sepenuhnya rasa benci, marah dan sakit hati yang saya rasa terhadap Carrie. Saya mahu kulit saya sihat dan boleh diramal. Saya mahu mencapai matlamat saya 500 hari tanpa alkohol. Saya mahu menikmati diri saya tahun depan dengan cara yang tidak pernah saya lakukan sejak sebelum Covid; untuk mengembara jauh dan luas di tempat baru…
Saya mahu berkembang secara kreatif. Saya mahu menjadi lebih fleksibel dengan perancangan saya, untuk menerima keterlaluan kehidupan yang longgar. Saya ingin mencari keseimbangan perjalanan dan kecergasan, sesuatu yang saya selalu bergelut untuk menyesuaikan diri. Saya mahu kembali ke asal saya. Saya mahu mengembara ke negeri-negeri yang lebih jauh, untuk bertemu orang baru, untuk mempunyai pengalaman baru. Saya mahu berenang dengan ikan paus, pergi ke Afrika, melihat lebih banyak Jalan Sutera, mendaki di Patagonia, pergi ke Burning Man.
Saya mahu terus menerokai seksualiti saya. Saya ingin mempunyai lebih banyak pengalaman psychedelic, lebih banyak detoks digital, lebih banyak pendakian gunung dan akhirnya... sebuah komuniti, isteri yang menyayangi saya, anak-anak untuk dibesarkan dan dilindungi. Saya mahu pasangan yang ingin berkembang bersama saya, mendengar saya, untuk menunjukkan kepada saya dia menghargai saya. Saya mahu keluarga.
Saya kemudian membuat jurnal mengenai niat saya untuk petang itu, mengetahui bahawa saya akan mengambil dos kedua ubat itu dan berusaha keras. saya tulis…
Malam ni niat aku nak berani. Saya seorang pahlawan. Saya tidak akan lari, atau berpaling. Saya di sini untuk belajar, menyembuhkan dan mencari cinta untuk diri saya sendiri. Saya akan meminta arwah untuk mengajar saya. Saya akan menggunakan pedang jiwa saya untuk mengalahkan roh yang kelihatan jahat jika ada yang muncul. Jika Carrie terlintas di fikiran saya, saya akan berusaha keras untuk melepaskan kesakitan dan melepaskannya. Saya akan menjadikan diri saya tinggi 100 kaki dan entiti bertempur jika saya perlu, saya tidak akan berlari. Saya mempunyai pedang saya, dan saya bersedia. Saya akan, jika boleh, melawat Audy tercinta dan abang saya dan Chimmigi, tonggak dalam hidup saya, anjing pengembaraan saya. Saya berdoa agar arwah Aya akan mengenali dirinya.
Chimmigi di kiri, Kiki di kanan, anjing perang mulia saya.
Saya mengulangi beberapa mantra kepada diri saya tentang kelayakan dan semangat pahlawan, dan kemudian tiba masanya untuk upacara yang mengubah hidup…
Majlis Kedua (Hari 4)
Segar dari mandian bunga
Yoga melintas, saya minum dos pertama saya, secawan penuh kali ini, menerima ikaro pertama saya dan kemudian segera meminta (terlalu cepat, ia akan menjadi) dan menerima cawan kedua saya ubat. Saya mencekiknya, meludahkan sedikit air ke dalam baldi saya, menghisap rokok untuk melegakan perut saya, dan berbaring sambil alunan maestro berkumandang di sekitar maloka. Di kejauhan, ribut sedang melanda.
Saya berbaring di sana selama mungkin dua puluh minit sebelum saya merasakan ubat itu memukul saya… keras. Saya berasa seperti telah ditumbuk usus, saya menarik nafas panjang dan tiba-tiba kegelapan malam diterangi oleh puluhan ribu cucuk zamrud, mengembang menjadi garis, membentuk tiang, bumbung katedral hijau merentang ke dalam kegelapan.
Saya dapat merasakan ubat itu mendapat momentum, mendapat kekuatan, dalam diri saya. Tiba-tiba satu penglihatan datang dengan jelas di fikiran saya; Saya menunggang kuda, saudara-saudara saya yang berpegangan tangan di sisi saya, melompat sungai kecil dan terjun terlebih dahulu ke dalam musuh, saya merasakan keseronokan yang tidak terkawal, keseronokan yang tidak dapat dibayangkan ketika bertarung untuk nyawa seseorang dengan saudara-saudaranya sepanjang pertempuran, dan saya merasakan ini ingatan adalah satu daripada kewujudan masa lalu, atau mungkin masa depan, bergantung pada cara anda memilih untuk melihatnya. Masa tidak mengalir secara linear.
Penglihatan yang mulia ini cepat pudar dan digantikan oleh roh-roh jahat yang merangkak menuruni tiang katedral dan datang terus ke arah saya. Saya mengucapkan mantra saya…
Saya seorang pahlawan dan pencari, saya datang ke sini untuk menyembuhkan dan menguji diri saya, berundur.
Namun, mereka datang kepada saya. Saya mengeluarkan pedang jiwa saya, alat yang saya telah tanam dengan bantuan ahli terapi saya untuk membantu saya mencari kekuatan dan keyakinan apabila saya dilanda kebimbangan yang melumpuhkan. Saya merasakan pukulan itu masuk ke dalam kepala saya, sejuk untuk disentuh, dan bilah itu menjadi kenyataan; berat, mematikan dan dihiasi dengan rune berkelip. Kekuatan mengalir melalui saya, saya merasakan saya boleh melawan dengan keganasan seratus orang.
Saya tersentak, syaitan berada di sekeliling saya, mencakar ke arah saya, menunjukkan kepada saya gambaran penglihatan ngeri yang akan saya alami jika saya membiarkan fikiran saya mengikuti... semua kesakitan di dunia, penderaan, kezaliman, anggota badan yang hancur. Saya mengetap gigi dan mengerang. Nyanyian bertambah kelantangan, ketika ribut melanda sekitar maloka.
Ayuh lelaki, anda mendapat ini, anda berani, anda seorang pahlawan.
Saya merasakan saya sedang bertarung dengan fikiran saya; Saya tidak dapat fokus dan fikiran saya menarik saya ke arah yang bertentangan. Saya tegang melawan kegelapan. Cawan kedua sedang menendang masuk, dan saya belum membersihkan, saya tidak merasakan PERLU untuk membersihkan, saya tidak dapat membersihkan…
Baiklah abang, tarik tahi kamu bersama-sama.
Fikiran saya yang berselerak, dan usaha besar yang saya lakukan untuk mengecilkan fokus saya, mula menjelma menjadi satu penglihatan. Saya menari dengan syaitan, pedang saya terhunus. Setiap kali saya mempunyai lawan saya yang hampir tewas, di belakangnya, pedang saya terangkat untuk memberikan pukulan yang tegas, dia akan hilang hanya untuk menyerbu saya dari belakang.
Saya menggeliat dan berpeluh sejuk dengan usaha untuk memberi tumpuan dan mengalahkan musuh saya yang berselerak dan menipu. Tiba-tiba, dia mendapat yang terbaik dari saya, saya merasakan ubat itu melonjak lagi, memukul saya seperti kereta api barang. Saya menggeliat di atas sejadah saya, mencapai baldi saya tetapi saya hanya mampu mengeringkan mulut dan meludahkan hempedu yang tidak enak. Penglihatan kesakitan, penderitaan, semua yang pernah saya lakukan yang salah menerpa saya sekali lagi.
Saya berbaring goyang dalam kedudukan janin, tetapi ia tidak baik. Saya duduk, mencuba kedudukan janin di sisi lain tikar, melontarkan tangan saya ke semua arah, saya berasa seperti lelaki tiub kembung melambai-lambai yang aneh, dalam perjalanan yang teruk. Badan saya tiba-tiba memberitahu saya saya boleh muntah atau najis, atau kedua-duanya, jika saya mahu, tetapi saya memilih untuk tidak... Saya mahu mengawal semula fikiran saya sendiri, dan menyimpan setiap titisan ubat berharga dalam diri saya supaya ia boleh melakukan perkaranya. Badan saya bercakap dengan saya Jangan risau bos, kami dapat.
Dan kemudian, tiba masanya untuk ikaro ketiga saya. Saya menggerakkan diri saya ke posisi duduk sementara bomoh ketiga, Bendito, mengesot ke arah saya melalui kegelapan. Dia mula menyanyi, dan saya mendapati diri saya bergoyang berirama mengikut muzik. Saya mengalami kesakitan fizikal, saya merasakan gogok hitam bergerak ke atas tulang belakang saya dan keluar dari bahagian atas kepala saya, ditarik ke arah maestro dan diserap ke dalam penyejatan putih yang cemerlang.
Goop itu sangat berat, saya merasakan seolah-olah saya mempunyai berat 20kg di leher saya, saya membongkok ke hadapan, maestro mencapai saya, memegang pipi saya, dan mengambil sedutan dari botol minyak wangi, air berbau manis dengan alkohol yang tinggi berpuas hati, dia meniup minyak wangi itu ke seluruh kepala dan muka saya, membuang yang terakhir goop. Terasa sangat intim, seolah-olah saya adalah anak yang baru lahir yang dijaga.
Saya merasakan kesakitan meninggalkan hati saya. Dan kemudian, saya merasakan tiba-tiba kejelasan yang besar datang kepada saya mengenai kesukaran yang saya telah bergelut dengan, atau lari dari, selama beberapa dekad. Rasanya satu ikaro ini, yang berlangsung mungkin enam minit semuanya, bersamaan dengan seratus jam kaunseling.
Di sekeliling saya, sesama manusia yang saya kasihi, bergolak dan berpaling, saya dapat mendengar sesekali rungutan tangisan, kata-kata yang dibisikkan pada angin. Saya merasakan kehadiran beberapa orang dan hubungan dengan orang lain, dan tertanya-tanya sama ada saya boleh menayangkan secara telepati kepada guru yoga yang sangat panas di seberang bilik. Saya membenarkan diri saya tersenyum nakal pada pemikiran itu, sebelum menyeret fikiran saya kembali kepada tugas yang sedang ditanggung; pengampunan.
Saya mengambil azimat di setiap tapak tangan, satu dari abang saya, dan satu lagi dari Audy yang saya cintai, cinta tersayang dan makhluk yang kebaikan, kebijaksanaan dan kecerdasan emosinya membentang seluas lautan purba. Saya memintanya untuk mempersenjatai saya dengan kebaikan, dengan empati, untuk menyelesaikan tugas berat yang saya fikirkan sekarang. Saya mulakan dengan yang lebih mudah dan membuang fikiran saya kepada abang saya, saya melihat dia dengan jelas dalam fikiran saya. Saya memberitahunya bahawa saya menyayanginya, bahawa segala-galanya telah dimaafkan dan bahawa saya minta maaf untuk tahun-tahun yang kami rindukan bersama. Kami perlu menebusnya, dan saya berjanji akan melakukannya.
Seterusnya, saya melawat dengan Audy, kerana saya telah tersentak seolah-olah terkena renjatan elektrik apabila cuba menghantar fikiran saya kepada Carrie, yang saya ingin maafkan. Audy menjadi jelas sebagai makhluk ilahi, dan saya berasa sangat bersyukur dan gembira kerana laluan kami, yang terukir dalam fabrik ruang itu sendiri, telah terjalin. Saya meminta Audy sekali lagi untuk mempersenjatai saya dengan empati. Dengan rasa kuat, saya mencuba lagi…
Saya membuang fikiran saya untuk mencuba dan melawat Carrie. Kesakitan melanda saya seperti ombak. Saya merasakan azam saya hilang, dan sekali lagi saya mahu lari. Syaitan-syaitan itu berputar di sekeliling tepi penglihatan saya, membisikkan apa-apa yang tidak begitu manis di telinga saya - Dia tidak pernah mencintai awak, dia tidak pernah melihat awak, dia tidak pernah menghargai awak, dan mengapa dia... awak gagal, awak tidak layak.
Saya menyerukan pedang jiwa saya sekali lagi dan menyapu syaitan-syaitan yang berteriak dari fikiran saya.
Tetapi masih pemikiran itu berterusan, saya merasakan otak saya menjadi terlalu laju dan pemprosesan pantas bermula. Adakah Carrie tidak melihat bahawa saya mencintainya? Bahawa saya menjaganya melebihi diri saya sendiri, tidak mahukan apa-apa selain untuk kami berkembang dalam cinta dan perkongsian bersama? Saya menangis, dalam, menangis teresak-esak, ketika saya meratapi kematian perkongsian yang saya habiskan selama tiga tahun, dan begitu banyak tenaga dan hati saya, cuba membina.
Saya meratapi kehilangan rumah yang tidak akan pernah kami kongsi, anak-anak yang tidak akan pernah kami miliki. Selama tiga tahun, saya telah mencurahkan yang terbaik dari diri saya ke dalam hubungan ini dan saya merasa sangat tidak disayangi, sangat tidak diingini sebagai balasan. Saya duduk dengan kesakitan saya, membenarkan diri saya benar-benar merasakan kedalaman dan keluasannya.
Rasa tidak selamat zaman kanak-kanak saya meluru kepada saya seperti sekumpulan belalang bersaiz anjing, mereka mengelilingi saya, menggigit dan menyentap saya; Anda gemuk dan tidak disayangi. Anda tidak cukup tinggi. Anda tidak menarik. Anda terlalu banyak meluahkan perasaan anda, diam sahaja. Tiada siapa yang mahukan cinta anda. Adalah lebih baik untuk menamatkannya dan menembak diri sendiri. Awak lemah. Tinggalkan maloka sekarang, mesti ada alkohol di sini di suatu tempat, ia akan menghilangkan rasa sakit…
Adakah saya tidak layak? Saya mengetap gigi, Tidak, dan sekali lagi saya mencapai pedang jiwa saya. Saya merasakan gagang itu masuk ke tangan saya. Saya mencapai sekali lagi untuk Audy dan mengetuk ke dalam telaga belas kasihan yang tidak dapat dibayangkan, saya memintanya untuk memberi saya kekuatan, untuk memberi saya kebaikan untuk mengatasi kesakitan saya.
Kali ketiga, saya unjurkan fikiran saya kepada Carrie, dan saya melihatnya dengan jelas. Saya mempunyai sensasi bahawa saya adalah tokek, memandang rendah kepadanya di vilanya di Bali. Dia kelihatan cantik, dan kesepian. Saya melihat sulur kesedihan dan kesedihan menyelubungi dirinya. Saya sedar saya mahu dia merasakan kesedihan ini, saya mahu dia berasa malu dengan cara dia muncul, saya mahu dia tahu beberapa kesakitan yang saya rasai.
Ribut di luar bergelora dan berdentum, kilat bergerigi membelah langit, guruh menyambar. Pada saat itu, kilatan cahaya putih yang cemerlang dalam maloka dan kilatan cahaya dalam fikiran saya berlaku serentak, saya tahu dengan jelas apa yang perlu saya lakukan.
Saya menghantar suara saya kepadanya, dalam semangat.
yang dikasihi. Saya minta maaf kerana anda terluka. Saya maafkan awak. Saya tidak mempunyai apa-apa selain cinta dan belas kasihan untuk anda - dan pada masa itu, dengan menakjubkan, ia menjadi kenyataan.
Awak bukan orang jahat. Semua dimaafkan. Saya mahu anda sihat, dan saya akan berhenti menghantar tenaga negatif kepada anda.
Saya tahu bahawa saya akan menawarkan untuk membuka jalan untuk ziarah rohani Carrie sendiri ke dalam hutan untuk mencari pengampunan, penyembuhan dan pertumbuhan dan bahawa saya ingin mendaftar masuk dengannya sekembalinya saya ke Bali, untuk membantu meringankan sebarang kesakitan yang dia rasai. dan untuk menawarkan beberapa kata-kata semangat dan kasih sayang yang akan membantunya dengan penyembuhannya sendiri.
Saya memeluknya dalam dunia astral yang aneh ini, kabur di sekeliling tepi, dan saya memberitahunya sekali lagi bahawa saya mencintainya. Saya berasa lebih ringan, bebas, hati saya berasa sembuh dan kenyang. Sejak beberapa bulan kebelakangan ini, saya mendapati diri saya sering dan secara impulsif mengatakan bahawa saya membencinya, perasaan ini kini pudar dan kemudiannya tidak lagi sama sekali.
Pada kesedaran ini, ikaro terakhir petang itu berakhir.
Kami duduk dalam kegelapan, dalam diam selama dua puluh minit atau lebih sebelum majlis berakhir dan orang ramai mula mengesot dengan agak sukar untuk berdiri dan kembali ke tambo mereka.
Lebih kurang pukul 11.30 malam. Majlis itu telah berlangsung lebih kurang tiga jam, tetapi ia terasa lebih lama dan lebih pendek. Saya perlahan-lahan mengumpulkan barang-barang saya dan bangun. Saya berjalan keluar, obor kepala saya menerangi jalan dengan lampu merah yang lemah.
Saya berasa tidak stabil di kaki saya, hampir seperti saya mabuk tetapi saya boleh berfikir dengan jelas. Saya menelusuri pokok-pokok, mengikut laluan kembali ke tambo saya. Selepas beberapa ketika saya menyedari bahawa, sial, saya pergi ke arah yang salah. Pada ketika itu, kepala saya berkelip dan mati…
Saya tidak dapat menahan ketawa, ayah saya selalu memberitahu saya untuk mempunyai dua obor kepala, dia agak gila persiapan. Saya merasakan gelombang kemesraan tiba-tiba merebak dari hati saya apabila saya memikirkan dia.
Laluan hutan pada waktu siang
Saya tersadung ke hadapan. Dan kemudian, tiba-tiba, badan saya memberitahu saya tentang perubahan…
Erm, bos, kami tidak faham ini.
Dorongan yang tidak dapat dielakkan untuk membersihkan melanda saya…
Saya akan muntah, dan membuang air besar, dalam minit berikutnya. Saya tersesat, bunyi hutan di sekeliling saya, dan keadaan gelap. Nasib baik, bulan di atas kepala memberikan sedikit pencahayaan dan saya dapat sampai ke tambo saya tepat pada masanya.
Selepas beberapa saat melakukan double-dragon-ing, saya berasa lebih baik, baik walaupun... hampir seperti bom MDMA baru sahaja terkena saya. Saya berasa disayangi, kreatif, jelas. Saya menulis jurnal dengan cahaya lilin, menulis larut malam, menulis surat kepada beberapa orang yang paling penting dalam hidup saya, termasuk Carrie. Saya tahu bahawa kami tidak akan memperbaharui perkongsian kami, tetapi masih ada perkara yang ingin saya katakan – ada penyembuhan yang perlu dilakukan dan saya berasa cukup belas kasihan untuk memulakannya.
Menulis jurnal dengan lampu minyak tanah.
Saya tidak lagi mahu bertanggungjawab terhadap orang lain. Saya telah menyokong Carrie dari segi kewangan supaya dia boleh memberi tumpuan kepadanya perkembangan peribadi , tetapi dia telah menghabiskan terlalu banyak masanya untuk mati rasa, berlengah-lengah pada perkara yang dia beritahu saya akan dia lakukan, dan lalang yang menyala. Saya berasa bersemangat untuk masa depan saya sendiri, tanpa beban untuk mencintai seseorang yang tidak menghargai saya dan tidak dapat menepati kata-kata mereka. Saya merasakan kebebasan yang tiba-tiba dan luar biasa, tentang 'apa-apa sahaja boleh berlaku', dan saya menyukainya.
Saya berharap saya dan Carrie akan bertemu pada masa akan datang, mencapai beberapa penutupan, dan mungkin menetapkan asas untuk persahabatan masa depan. Semasa saya duduk menulis jurnal, saya sedar saya akan sentiasa menyayanginya tetapi saya akan tetap dengan pilihan saya untuk memilih diri saya, pertumbuhan saya, kebahagiaan saya, berbanding orang lain atau sesuatu entiti – dalam kes ini, Teamster, pasangan yang tidak begitu berjaya itu saya dan Carrie. Saya berasa tenang, dan bangga dengan diri saya kerana mengutamakan diri saya sendiri dan melepaskan obsesi saya untuk cuba menjadikan hubungan kami berfungsi.
Majlis 3 (Hari 5)
Keesokan harinya, saya menghabiskan masa mengelilingi tasik kecil dengan rakan-rakan tetamu saya dan mempunyai beberapa perbualan yang sangat menarik. Sungguh indah bagaimana semua orang saling terbuka antara satu sama lain dan mengadakan ruang untuk satu sama lain. Suasana itu sangat terdedah, dan rasanya baik untuk dikongsi secara terbuka.
Majlis 3, bagi saya, hampir semuanya tentang zaman kanak-kanak saya yang agak rumit dan saya belum selesai memprosesnya lagi, kerana itu saya memilih untuk tidak menerangkan secara terperinci apa yang datang untuk saya semasa majlis ketiga saya. Cukuplah untuk mengatakan; Saya membongkar beberapa kenangan yang saya tidak tahu saya miliki, dan menjalani semula beberapa peristiwa traumatik. Saya dapat mencari lebih banyak cinta dan pemahaman terhadap diri saya dengan menghidupkan semula perkara yang saya telah terselamat. Saya percaya ini akan menjadi langkah yang kuat dalam perjalanan penyembuhan saya.
Satu perkara yang saya tulis dalam jurnal saya yang saya sudi kongsikan, di bawah…
'Saya mahukan Ibu saya' - saya memanggil secara tiba-tiba dan tanpa semena-mena dalam fikiran saya. Saya menyedari ini adalah frasa yang saya fikir atau sebut dengan kerap dan secara impulsif. Budak kecil dalam diri saya yang berasa tidak didengari, dikurangkan, dan tidak selamat. Saya sedar bahawa sekarang adalah tugas SAYA untuk memelihara dan mendengar William, untuk membantu anak batin saya sembuh, dan bukan meminimumkan kesakitannya. Tidak cukup untuk menunjukkan kehidupan semasa saya yang mengagumkan dan berkata -
Lihat, semuanya berjaya - saya perlu mengakui kesakitan yang dilaluinya, untuk tidak menguburkan ketakutan dan kesepian yang benar-benar sunyi yang dilalui oleh anak batin saya. Tugas saya untuk melindungi kanak-kanak ini, untuk membantu dia berasa selamat, disayangi dan dihargai atas semua keanehannya. Untuk memberitahu dia bahawa saya akan membunuh sesiapa sahaja yang cuba menyakitinya. Dia tidak akan pernah ditahan lagi, dia tidak akan dihina lagi. Saya perlu memberitahu dia bahawa tidak mengapa, dia boleh keluar, saya dapat dia.
Melakukan kerja batin anak di rumah di Bali.
Hari ke 6
Keesokan harinya, saya terjaga selepas hanya dua jam tidur, dan melakukan senaman yang agak perlahan. Selepas upacara, kami berdiam diri sehingga tengah hari jadi mandi wap dan sarapan pagi adalah urusan yang santai. Semasa makan tengah hari, saya berjumpa dengan sesama manusia dan mengetahui beberapa pengalaman mereka… Seorang lelaki, seorang lelaki Amerika yang sopan dan periang, yang berumur dalam tujuh puluhan dan tidak pernah mencuba apa-apa bahan sepanjang hidupnya, memberitahu saya bagaimana dia melahirkan anak. juga dan kemudian bertukar menjadi ular tedung, menikmati tenaga di dalam bilik.
Seorang lagi lelaki muda telah bergabung dengan masa, ruang, bunyi, bau, penglihatan dan menjadi sebahagian daripada sup primordial alam semesta, dia berkata ia adalah pengalaman paling bermakna dalam hidupnya.
Satu pengalaman yang saya fikir benar-benar menggambarkan kuasa Ayahuasca untuk menyembuhkan dan menguatkan empati seseorang ialah ini; seorang rakan memberitahu saya bagaimana dia telah melihat peristiwa yang sangat traumatik yang telah berlaku kepada bapanya. Dia samar-samar mengetahui tentang peristiwa ini, tetapi semasa majlisnya dia telah MELIHAT, dan merasakannya, dengan jelas dari perspektif bapanya. Ini membolehkan dia mempunyai empati yang besar terhadap bapanya, yang jelas trauma, dan memaafkan bapanya atas beberapa tingkah laku buruk yang telah menyebabkan dia trauma. Dia berharap untuk menyambung semula dan mempunyai lebih banyak kebaikan dan pemahaman terhadap Ayahnya. Saya fikir ini cantik.
Beberapa orang lain dalam kumpulan itu telah sangat, sangat sakit, dan seorang yang malang telah menghabiskan sebahagian besar perjalanan memikirkan dia akan mati. Seorang lagi, seorang psikonaut yang berpengalaman, telah dikebumikan selama berbilion tahun, hanya terhubung dengan nafasnya dan tidak dapat bergerak, jauh di bawah bumi.
Beberapa orang tidak mengalami apa-apa.
Semasa sembang kumpulan kami, kami berkongsi apa yang kami rasa, menduga apa maksud penglihatan kami. Sesetengah orang gembira, yang lain kecewa. Pada hari ke-7 dan ke-8, kami akan melakukan upacara pada malam-malam belakang ke belakang, dan pada hari-hari ini kami akan berpuasa - hanya makan sarapan pagi. Saya teruja untuk pergi lebih dalam.
Sembang kumpulan pada sebelah petang
Hari ke-7 dan ke-8
Saya menulis dalam jurnal perjalanan saya:
Hari ini, Ayahuasca yang perkasa, saya berharap dapat bercakap dengan anda... Saya ingin dikurniakan seorang penjaga, untuk bertemu dengan pemandu semangat saya. Saya ingin menyelami masa lalu saya, merasakan cinta sejati, diberikan kebijaksanaan. Saya datang bersedia untuk menerima, dan memberi. Saya berani, berkebolehan, dan kuat. Saya Will sialan Hatton.
Menunggu mandian wap pagi dan elixir kami.
Saya benar-benar menikmati masa saya di pusat retreat, tertidur dengan bunyi hutan dan terjaga pada pukul 6 pagi dengan sinaran subuh pertama. Setiap pagi, saya melakukan beberapa pull-up dalam tambo saya dan kemudian melakukan senaman kekuatan selama 40 minit menggunakan TRX saya dan beberapa jalur rintangan. Terasa seronok untuk bergerak dan semasa kardio saya sudah pasti mereda - ia terlalu panas untuk melakukan burpees atau skipping - saya merasakan bahawa saya tidak kehilangan apa-apa kekuatan, yang menjadi kebimbangan utama saya semasa berundur.
Memotong buah
Keadaan kulit saya sangat teruk, sangat gatal dan marah walaupun lima kali mandi air sejuk sehari... Bomoh menyapu saya dengan balsem yang terdiri daripada dua puluh tumbuhan berbeza dan ia menjadi sedikit lebih baik, tetapi ia sebenarnya masih mengerikan dan tidak selesa. Saya memutuskan untuk melihatnya sebagai latihan meditasi, untuk mencuba dan mengelak daripada menggaru atau marah padanya, dan untuk mencuba dan membayangkannya meninggalkan saya semasa beberapa upacara akan datang.
Majlis 4 (Hari 7)
Petang tadi, aya kena kuat. Ikaros mengeluarkan enap cemar hitam dari saya sekali lagi, dan saya menumbuhkan bulu di lengan saya, berubah menjadi burung gagak, dan terbang ke atas. pulau mitos Jepun .
Saya tahu dewi bulan saya berada di suatu tempat di bawah, membonceng dan mengembara merentasi bumi Matahari Terbit. Saya memegang azimat yang diberikannya kepada saya, merasakan ia memancarkan kehangatan ke tangan saya, dan saya menunduk dan menyelam melalui sulur awan, mencarinya di bawah. Saya dapati dia duduk di tepi sungai, dan saya mencurahkan kasih sayang kepadanya, dengan harapan dia akan sedar bahawa burung gagak itu adalah saya.
Audy menjadi dewi sialan di Jepun
Pada Ikaro kedua saya, sesuatu yang berbeza berlaku. Tiba-tiba saya rasa saya boleh faham apa yang bomoh itu nyanyikan. Saya dipukul dengan keinginan yang luar biasa untuk memuntahkan rasa bersalah, malu, kesakitan yang saya bawa dan saya membersihkannya dengan lama dan keras sebelum berbaring keletihan di atas tikar saya.
Sambil merenung bumbung kayu yang rumit itu, saya sedar pada ketika itu bahawa saya SUKA untuk mencintai... Saya seorang yang penyayang dan memberi, dan saya merasakan cinta itu memuncak dan naik dalam diri saya, memanjang ke semua sesama manusia dalam maloka, dan seterusnya, ke seluruh Peru, seluruh Amerika Selatan, seluruh dunia…
Gelembung putih yang cemerlang bermula dari dada saya, menyelubungi semuanya dengan tenaga yang lembut dan lembut. Ia berasa baik. Saya menggerakkan jari kaki saya, kembali ke badan saya, berbaring dengan aman di atas tikar saya, tidak meronta-ronta liar hari ini. Warna-warna indah menari di belakang kelopak mata saya, semuanya pecah, seperti penglihatan asid tetapi lebih lembut, lebih misteri; bentuk berputar dalam kegelapan.
Saya memang berjumpa dengan pemandu semangat saya. Harimau bintang salji. Kami duduk di atas batu, menghadap ke pergunungan Karakoram yang terbentang di semua sisi. Kami bercakap sedikit, dan dia memberikan bimbingan. Saya akan memberinya tatu di tangan saya supaya saya dapat mengingati dengan jelas apa yang dia katakan kepada saya.
Apabila fikiran saya tersandung ke dalam penglihatan yang saya tidak suka, saya menghembuskan jet udara pekat dari bibir yang mencebik, teknik yang pernah saya baca, dan penglihatan itu hilang, seperti menukar saluran TV.
Saya mengesot ke posisi duduk, merasakan bomoh ketiga menghampiri dari kegelapan. Cawan ubat kedua menghampiri saya dengan kuat. Bomoh itu bergoyang-goyang seperti ular tedung yang menari, kepala di sebelah, dan kemudian yang lain, saya mengikuti pergerakan berirama. Kepala saya terasa berat, dipegang pada tempatnya oleh tali yang bertenaga, jadi bomoh itu boleh mengeluarkan goop hitam yang bergerak dari perut saya, hati saya, jantung saya, dan tulang belakang saya ke bahagian atas kepala saya, ditarik ke arah bomoh. Dia meludah, menghalau enapcemar toksik yang keluar dari saya. Nyanyian itu meningkat dalam kuasa, kedalaman, lebih-lebih lagi... Saya bersihkan. Keras. Saya muntah lagi dan lagi. Saya merasakan saya sedang memuntahkan keinginan saya untuk mati rasa dengan alkohol dan dadah, untuk tidak merasakan kesakitan yang saya bawa, saya pasti akan hal itu.
Kemudian, kembali dalam tambo saya, saya menikmati percintaan yang menenangkan penulisan dengan lampu minyak tanah, dan saya menulis bahagian ini untuk berkongsi dengan anda, kawan yang dikasihi. Malangnya, semasa saya menulis, cahaya mula terpercik. Saya perlukan lebih banyak minyak, tetapi sudah pukul 3 pagi dan saya harus tidur, kerana esok ada majlis lagi.
Pada suatu malam, saya berbaring di atas jeti kayu kecil ini selepas upacara dan melihat bulan.
Majlis 5 (Hari 8)
Niat: Mengapa saya mempunyai ketagihan? Aya, bantu saya mencari ketenangan…
Saya telah dibuang ke masa 25 tahun. Saya berasa gemuk, dan teringat zaman kanak-kanak saya dengan terperinci yang mendalam dan mengerikan. Saya tiba-tiba lebih memahami tentang ketagihan senaman saya sekarang, saya biasanya berlatih sekurang-kurangnya 2-3 jam sehari. Saya memproses lebih banyak elemen hubungan saya dengan Carrie; tidak berasa dipegang, dihargai atau selamat dalam hubungan itu. Saya berasa lebih kurang marah dan sakit berbanding sebelum ini, kesakitan dan kemarahan terakhir saya hilang dengan beberapa kesedaran lagi.
Tiba-tiba, gelombang menguap yang TAK BERAKHIR menyelubungi tubuh saya, saya rasa seperti otak saya ingin meletus, tidak menyenangkan. Saya bergelut dengan badan saya dan tidak boleh duduk... Saya berbaring di sana, melambung dan berpusing. Saya dapat mendengar salah seorang rakan saya menangis dalam kesedihan berulang kali. Saya cuba menonjolkan diri saya kepadanya, untuk memeluknya di alam astral, untuk menawarkan cinta dan keselesaan.
Kesedaran terus datang tebal dan pantas sepanjang majlis…
Saya sedar saya banyak risau tentang perkara yang belum berlaku - mis. bencana, dan saya cenderung untuk malapetaka supaya saya boleh merancang jalan keluar saya, membuat rancangan yang saya tidak perlukan.
Saya sedar saya perlu mengamalkan rasa syukur atas apa yang saya ada, mis. penglihatan yang baik, daripada takut bahawa saya mungkin kehilangan sesuatu.
Saya menyedari bahawa salah satu hadiah saya ialah introspeksi, dan saya telah mengekodkan diri saya sendiri untuk menambah baik sepanjang hidup saya.
Saya menyedari betapa saya sering kehilangan benang, kehilangan masa sekarang, dan pernafasan adalah kuncinya. Saya pernah mencuba meditasi sebelum ini. Saya telah mencapai 100 hari berturut-turut pada satu ketika, tetapi mendapati ia mencabar, membosankan, dan ia sering membuatkan saya berasa jengkel, saya dibelenggu oleh perasaan saya tidak melakukannya dengan betul. Walau bagaimanapun, ia adalah satu amalan yang saya ingin bawa kembali ke dalam hidup saya - 10 minit sehari selama 30 hari adalah rancangan saya… Ia akan membolehkan saya pergi lebih dalam semasa perjalanan perubatan masa depan, yang saya pasti, benarkan saya untuk berhenti seketika, tenang, dan untuk menguatkan pegangan saya pada benang.
Hari ke-9
Saya mahu pulang ke rumah. Ia panas, saya gatal-gatal dan dipenuhi dengan bekas merah, tangan saya rosak, dan saya berasa murung dan letih. Saya mahu pergi ke Carrie, untuk membuat dia memahami bagaimana dia telah membuat saya rasa, tetapi saya tahu ia akan lulus dan saya cuba untuk mengambil mudah. Beberapa majlis terakhir telah membuatkan saya berasa letih dan cemas. Walaupun upacara itu sangat menyembuhkan dan berkuasa, mereka membuka banyak pintu yang telah saya tutup pada masa lalu dan banyak yang perlu diproses.
Saya mengatur untuk bertemu dengan Claude untuk sembang 1:1. Dia memberitahu saya bahawa keluar awal adalah berbahaya dan tidak disyorkan, luka terbuka dan masih dibersihkan, ia hanya akan ditutup pada majlis ke-6.
Saya bersama dua orang fasilitator, Claude dan Amba, di penghujung tempat berundur
negara greece di eropah
Kami bercakap tentang sebab banyak tindakan saya, Claude menasihati saya bahawa mencari pengesahan terhadap kepercayaan yang tidak benar (saya tidak cukup berani, tidak cukup kuat, tidak cukup layak) bukanlah cara untuk menjalani kehidupan.
Claude berkongsi dengan saya bahawa sebab saya berada di kedudukan pertama dalam bulatan adalah kerana dia merasakan saya boleh dipercayai. Menjadi yang pertama, dan menjadi yang paling hampir dengan pintu di mana orang datang dan pergi, adalah mencabar dan memerlukan kekuatan. Bomoh telah melihatnya dalam diri saya dan meletakkan saya di sana dengan sengaja. Saya berasa terhormat. Saya merasakan bahawa api saya, tenaga mentah dan tidak terbatas saya, kestabilan saya yang tidak tergoyahkan, dapat dilihat oleh penyembuh dan saya berasa bangga dengan diri saya sendiri.
Dalam jurnal saya, saya menulis:
Saya adalah pahlawan yang dahulu, dan akan kembali. Saya layak, kuat, layak dikasihi. Kepercayaan zaman kanak-kanak saya bahawa saya tidak layak, dan saya mesti membuktikan diri saya, telah bertindak sebagai pembakar dan mendorong saya kepada kejayaan besar dalam keusahawanan dan dalam kehidupan. Tetapi saya sudah layak dan saya mesti mencari bahan api yang kurang panas, dan kurang mengeluarkan asap. Saya perlu mencari cara yang berbeza untuk memotivasikan diri saya daripada memberitahu diri saya sendiri bahawa saya bukan siapa-siapa.
Majlis 6 (Hari 10)
Majlis terakhir lebih lembut. Tiada secawan ubat kedua malam ini. Ikaro lebih lembut, lebih seperti lagu pengantar tidur daripada beberapa nyanyian yang benar-benar kuat dan kuat yang mengiringi upacara pertengahan. Dengan mahir, dengan penuh kasih sayang dan ketangkasan, bomoh masing-masing menyanyikan ikaro terakhir mereka kepada setiap daripada kami. Saya merasakan luka itu rapat. Ia berasa baik.
Penggulungan (Hari 11 dan 12)
Pada hari ke-11, kami dibawa mendaki bukit ke projek-projek lain Kaabah; penghutanan semula dan permakultur. Kami telah dijamu dengan hasil tuaian yang melimpah ruah dan saya menemui buah belimbing, satu kemuncak dalam hidup saya, di bawah adalah foto saya sedang menikmati kelazatan syahwat iaitu belimbing. Jika, seperti saya, anda tidak pernah mencuba satu; anda perlu mengubahnya.
Kemuncak perjalanan? Mungkin…
Kami menghabiskan hari melepak, mengadakan sesi terapi kumpulan terakhir kami dan kemudian menikmati makan malam terakhir dengan banyak ayam, salad dan strawberi di mana kami disertai oleh bomoh.
Hasil tuaian yang melimpah ruah
Beberapa tetamu mempersembahkan lagu atau puisi, kawan saya Keith menyanyikan kami dengan sangkakala, dan saya berdiri dan memberikan ucapan terima kasih yang singkat kepada bomoh. Sambil memandang mata masing-masing, saya berkata…
Saya ingin mengucapkan terima kasih kerana membimbing kami melalui pengalaman yang menakjubkan dan mengubah hidup.
Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada anda untuk minuman rasa yang boleh dipersoalkan (elixir pagi).
Untuk pelajaran Jepun (salah seorang bomoh mempunyai sebilangan besar bahasa Jepun yang sering digunakannya untuk kesan komik).
Kerana mengubah saya menjadi burung dan memberi saya perjalanan terbaik dalam hidup saya.
Untuk menghiburkan saya dalam kegelapan ketika saya takut.
Anda mempunyai pengetahuan, kuasa, yang kami tidak ada dan saya ingin mengucapkan terima kasih atas kemurahan hati anda dalam berkongsi dengan kami dan membantu kami sembuh.
Saya bersama dua maestra, Lara berbaju hijau, dan dua pembantu mereka – pencipta elixir, krim dan mandian bunga.
Hari terakhir, shipibos menubuhkan pasaran mereka dan kami membeli beberapa kraftangan yang berwarna-warni dan dibuat dengan mahir untuk membantu menyokong mereka.
Saya suka permaidani ini.
Selepas pasar, dan sarapan terakhir, kami keluar dari hutan dan kembali ke Iquitos. Saya menghabiskan dua malam di sana, sebelum memulakan perjalanan yang sangat panjang kembali ke Bali.
Saya merasakan saya telah mendapat banyak daripada pengalaman saya. Duduk bersama Ayahuasca adalah perkara terbaik yang pernah saya lakukan untuk melibatkan introspeksi dan kreativiti. Saya mempunyai banyak kesedaran, dan pengetahuan adalah kuasa. Ilmu membolehkan seseorang itu berubah. Saya bercadang untuk melakukan detoks digital, berundur tumbuhan-perubatan setiap tahun dari sekarang dan telah pun menempah diri saya untuk berundur San Pedro selama 10 hari di Ecuador pada bulan Mei.
Amalan melakukan retret Ayahuasca
Diet
Sesuatu yang saya tidak kupas semasa siaran di atas ialah dieta. Selama dua minggu sebelum duduk dengan Ayahuasca, seseorang mesti menghentikan alkohol, semua aktiviti seksual, semua dadah termasuk ganja dan cendawan, daging babi, garam, gula, kafein. Terdapat pelbagai perkara lain yang perlu diikuti tetapi perkara-perkara penting di atas, ini bermakna makanan saya sebelum berundur adalah telur, beberapa ayam, beberapa ikan, beberapa sayur-sayuran, tidak banyak lagi. Pada hari upacara, sebaiknya hanya makan sarapan pagi. Selama dua minggu selepas berundur, seseorang juga mesti menahan diri daripada kebanyakan perkara di atas. Apa yang termasuk dalam dieta berbeza-beza mengikut cadangan bomoh dan pusat berundur jadi lakukan penyelidikan anda tetapi ketahui bahawa anda mungkin perlu membuat beberapa perubahan pada kehidupan dan diet anda sebelum dan selepas berundur Ayahuasca. Penyediaan memerlukan dedikasi, tetapi ia berbaloi.
Buku untuk dibaca
Berikut adalah beberapa buku yang saya baca sebelum pergi, atau semasa berada di pusat berundur, yang saya dapati mempersenjatai saya dengan beberapa maklumat berguna…
Memilih pusat berundur
Terdapat beribu-ribu tempat yang boleh dilakukan Ayahuasca. Saya syorkan anda melakukan penyelidikan dengan berhati-hati, dan memilih pusat berundur di dalam hutan, dan bukannya pada senario jenis hotel mewah.
Saya syorkan memilih untuk berundur lebih lama dan bukannya beberapa hari sahaja (NULL,5,7 hari berundur adalah perkara biasa) kerana ia merupakan pengalaman yang memberangsangkan dan sebaiknya melakukan pelbagai upacara dalam jangka masa yang panjang untuk membolehkan refleksi dan integrasi optimum .
Akhirnya, saya akan mencadangkan bahawa lebih ramai daripada 24 orang yang berada di tempat saya berundur adalah terlalu ramai orang. Dan ini tidak perlu dikatakan; cari bomoh sebenar, bukan lelaki kulit putih rambut gimbal yang menjadi jurulatih hidup pada masa lapang.
Pemikiran akhir tentang pengalaman
Mengunjungi Kuil Jalan Cahaya adalah satu pengalaman yang menakjubkan dan bukan sahaja saya merasakan bahawa ia membantu saya sembuh tetapi saya juga merasakan saya mempunyai hubungan yang lebih kuat dengan mojo kreatif saya selepas elemen detoks digital perjalanan.
Saya mengisi satu setengah jurnal, iaitu empat ratus muka surat, semasa berundur, dan itu sendiri adalah sangat berkuasa dan berguna untuk saya. Saya membuat jurnal tentang BANYAK perkara, akhirnya berasa bersedia untuk menulis kisah hidup saya setakat ini; yang baik, yang buruk, yang hodoh, yang luar biasa.
Saya telah mencuba ini beberapa kali dan selalu gagal, tidak dapat memikirkan cara menulis tentang beberapa perkara yang lebih buruk yang berlaku kepada saya. Akhirnya, pada pukul 2 pagi, selepas salah satu majlis saya, saya menulis semuanya, seperti yang telah berlaku. Saya merasakan beban yang besar datang daripada saya apabila melakukan ini, dan saya berharap untuk terus mengusahakan projek ini.
Di dalam hutan Amazon, saya meninggalkan kecenderungan saya untuk meminimumkan kesakitan saya, membenarkan diri saya dan anak batin saya dipegang, dilihat, dirasa dan disembuhkan. Saya telah melepaskan banyak kebencian, banyak rasa sakit, dendam dan kemarahan. Saya rasa berubah. Saya berasa terinspirasi untuk menjadi lebih sihat, untuk terus mengusahakan tabiat sihat saya. Saya tidak mahu lagi kebas. Saya mahu bersungguh-sungguh dalam semua yang saya lakukan. Saya mempunyai lebih banyak kasih sayang dan kesabaran untuk diri saya sendiri.
Saya telah dicabar, tetapi saya keluar dengan pemahaman yang lebih besar tentang luka teras saya, dan lebih banyak cinta dan penerimaan terhadap diri saya sendiri. Saya telah menolak diri saya dengan kuat, mengintip ke tempat yang sangat sukar bagi saya, dan telah ditendang beberapa kali.
Saya telah menyembuhkan hati saya yang hancur.
Saya telah melihat penglihatan yang indah, dan menakutkan. Saya mempunyai maklumat baharu tentang diri saya, pencetus saya, dan hubungan saya yang kini boleh saya sebatikan dengan penyembuhan dan pertumbuhan peribadi saya. Saya mempunyai rancangan yang jelas untuk apa yang saya mahu lakukan dalam tempoh dua belas bulan akan datang. Saya berasa hidup, diremajakan dan dipenuhi dengan cinta untuk diri saya dan orang-orang dalam hidup saya. Saya berasa baik.
Saya bertemu dengan beberapa orang yang luar biasa semasa berundur, dan tidak sabar-sabar untuk melihat sebahagian daripada mereka di seluruh dunia lagi pada masa hadapan.
Terdapat EMPAT hari jadi semasa berundur, pada malam terakhir kek muncul!
Saya berasa jenaka, bertenaga, kurang ajar dan yakin. Saya juga berasa bersedia untuk berada di rumah. Saya telah melakukan kerja yang baik di sini, melibatkan semangat pahlawan saya. Saya kini boleh bekerja pada penyembuhan saya. Saya mahu cepat sembuh, saya tidak mahu bergelumang... Saya mahu menyelesaikannya. Saya rasa cergas, kuat, sihat. Saya mahu terus makan kurang gula sebagai mekanisme mengatasi. Saya rasa saya telah mengenal pasti pencetus dengan ibu bapa saya, yang saya tidak mahu bincangkan dalam catatan blog ini, tetapi dengan siapa saya kini boleh meningkatkan hubungan saya.
Saya berasa tenang dengan Carrie, setelah menyusun fikiran saya ke dalam surat yang akan saya hantar kepadanya. Saya doakan dia sihat dan saya benar-benar mahu dia mencari kebahagiaan, kesihatan dan kedamaian. Dia akan sentiasa mendapat tempat di hati saya dan saya akan sentiasa mengambil berat tentangnya.
Saya sangat berterima kasih kepada ramai orang hebat yang telah membeli saya kegembiraan sepanjang tahun lepas; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, seluruh pasukan saya... Saya mempunyai ramai orang yang hebat di sudut saya dan saya rasa bersedia untuk mengambil bahagian seterusnya.
Jika anda berjaya sejauh ini, terima kasih kerana membaca cerita saya dan jika anda memilih untuk memulakan retret Ayahuasca anda sendiri... Saya doakan anda berjaya, kawan!